10.11.2009,  16:17:56 | 0 comentarii | 613 vizualizari
Să r'dem cu Gheorghe Niculescu
de Mircea ANDRAȘ
Da! Pentru că îndemnul n-a fost făcut gratuit. Sunt sigur că veţi râde. Sunt sigur că umorul acestui împătimit al umorului vă va merge la suflet şi vă va întineri inima, cea atât de încercată în aceste vremuri grele. Pentru că, vorba lui Murphy: „Râdeţi, mâine va fi mai rău!”. Deci, râdeţi, tovarăşi!
 
- Doctore, ce-mi recomanzi să iau, când mă dor picioarele?
- Ia un taxi!
 
- Tăticul meu, în armată, este Şeful Statului Major!
- Şi şeful statului minor cine este?
 
- Puişor, cel ce se urcă pe stâlp este electrician, iar cel ce se urcă pe munte este
alpinist.
- Şi dacă stâlpul este pe munte?!
 
- Mamă, vreau struguri!
- Încă nu sunt copţi.
- Bine, mai aştept cinci minute!
 
- Mie îmi place mărul fiindcă face mere!
- Mie îmi place portocalul, fiindcă face portocale!
- Mie, zise Bulă, îmi place bradul, fiindcă face jucării!
 
- Alo, familia Calu?
- Aţi greşit numărul!
- Dar ce, aveţi grajdurile numerotate?!
 
- Tu ai auzit de Baiazid?
- Nu, am auzit de Baia Mare!
 
- Am visat că am prins un peşte.
- Şi era mare?
- Nu ştiu, fiindcă m-am trezit înainte de a-l măsura.
 
- Când trece trenul pe lângă casa voastră, vă treziţi din somn?
- Nu, dar mă apuc de sforăit.
- Şi nevasta ce zice?
- Nu zice nimic, ea sforăie în continuare.
 
- Cam câte oi sunt în turma aceasta?
- Tot câte au fost şi data trecută.
- Dar eu te întreb pentru prima dată.
- Păi, poţi să mă tot întrebi, ele tot atâtea sunt!
- Şi dacă mănâncă lupul o oaie?
- Atunci vor fi mai puţin cu două, că şi ieri a mâncat una.
 
- Soacră-ta ce mai face?
- Are grijă de copil.
- Vă îngrijeşte copilul?
- Nu. Are grijă de copilul ei, care este soţul meu.
 
- Au anunţat inundaţii mari!
- La noi în ţară?
- Nu. La televizor.
 
- Ţi-a răspuns la „Bună ziua”?
- Da. Mi-a spus: „Hai sictir!”.
 
- Dragă soţie, am două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Cu cea rea!
- Maşina noastră a căzut într-o prăpastie.
- Şi vestea bună?
- La volan era maică-ta.
 
- Câţi kilometri sunt până în comună?
- Tot câţi au fost până aici.
- Dar eu vin din sens invers!
- Păi, întoarce şi mergi cu faţa!
 
- Nene, câţi kilometri sunt până la Cluj?
- Azi, mult mai puţini.
- Dar ce, ieri erau mai mulţi?!
- Nu ştiu, dar s-au anunţat ploi cu descărcări electrice.
- Şi n-ai paratrăsnet la casă?
- Nu, că eu fumez fără filtru.
- Să fii sănătos!
- Mulţumesc pentru masă!
- Cred că nu eşti normal la cap!
- De aici, până la Cluj, sunt fix şapte kilometri,
 
- Bună ziua, nea Ion! Ce mai faci?
- Bine fac, dar mă cheamă Vasile!
- Şi nea Ion ce mai face?
- Nu ştiu, fiindcă nu-l cunosc!
- Dacă-l vezi să faceţi cunoştinţă şi să-i transmiţi, din partea mea, multe salutări!
- Dar tu cine eşti?
- Nu contează, ştie el!
 
- E adevărat că te-ai însurat cu Măria?
- Nu-i adevărat, dar n-am avut încotro.
- Ai păţit şi tu ca mine!
- Păi, ce? Şi tu te-ai însurat cu ea?
- Nu. Eu am divorţat.
 
- De ce plângi?
- M-a bătut tata.
- Şi maică-ta nu ţi-a luat apărarea?
- Ba mi-a luat-o şi uite aşa am rămas fără apărare.
 
- Dacă mergeţi încet, o să ajungeţi la cabană într-o oră!
- Şi dacă mergem repede?
- O să ajungeţi obosiţi şi nu mai sunt locuri de cazare.
 
- Ţi-ai înşelat vreodată nevasta?
- Da. I-am dus peşte cumpărat şi am înşelat-o că l-am prins eu.
 
- Pastile pentru ţânţari aveţi?
- Dar de ce boală suferă?
- Eu sufăr şi vreau să-i omor pe nesuferiţi!
- Căutaţi o soluţie amiabilă!
- Am dat cu soluţie lavabilă, dar nu-i eficientă.
- Administraţi-le-o pe cale bucală!
- Mai bine daţi-mi nişte supozitoare!
 
- Tată, vreau să mă însor!
- Şi cine te opreşte?
- Familia ei.
- Nu-s de acord părinţii ei?!
- N-are părinţi. Are doar soţ şi copii.
 
- Am vizitat ţările arabe.
- Şi unde dormeai?
- În cort şi mâncam la beduini.
- Păi, ce? Beduinii sunt comestibili?
 
- Măi, Gheo, de ce-i tăiaşi geanta cu brişca la controlorul de bilete din tren?
- Păi. el de ce ne-a găurit biletele?
 
- Turiştii rătăciţi prin junglă sunt mult mai gustoşi dacă întâi îi sperii şi apoi îi
mănânci, zise un canibal către fiul său.
- Care este explicaţia?
- Păi, de frică, îşi golesc intestinele.
 
- Bulă, tu nu eşti bun de nimic!
- Ba sunt bun de dat exemplu negativ.
 
- De ce te uiţi la soacră cu un singur ochi?
- Fac antrenament la tir.
- Mărie, te duci astăzi cu vaca?
- Nu mă duc, fiindcă împunge!
- Şi tu te laşi la ea?
- Mă las, fiindcă eu n-am coarne.
- Ia şi tu un băţ în mână!
- Păi, ce, băţul împunge?
- Atunci, mă duc eu cu ea!
- Du-te, că ţie ţi-am pus eu coarne!
 
- Soldaţii romani purtau pe cap nişte coifuri.
- Tu de unde ştii?
- Am văzut o fotografie.
- Dar ce, aveau şi aparate de fotografiat?
 
- Care este cea mai mare localitate din ţara noastră?
- Baia Mare.
- Şi cea mai mică?
- Copşa Mică.
- Zi-mi şi o localitate medie!
- Mediaş.
 
- Bulă, dacă Ana are două gutui şi tu i-ai luat una, cu câte gutui mai rămâne Ana?
- Ana n-are gutui, are silicoane!
 
- Soldat Bulă, ce faci dacă eşti atacat în post?
- Fac pe mortul.
- Şi laşi inamicul să scape?!
- Cum să scape dacă fac pe el după ce-l omor?
 
- Măi, Vasâi, vaca ta ar fi trebuit să înţarce!
- Ştiu, dar ea nu ştie.
- Dar nevastă-ta, ştie?
- Nu ştie nici ea, alăptează şi acum pruncul.
 
- Măi, Nicolae, de ce ai insistat să coborâm din tren la Gherla, dacă noi trebuie să ajungem la Cluj?
- Am vrut să-l păcălim pe controlorul de bilete.
- De ce, mă? Părea om de treabă!
- De treabă. Pe dracu’! N-ai văzut cum ne-a găurit biletele?
 
- Ţi-ai făcut datoria faţă de patrie?
- Am făcut destule datorii!

Comentarii articol (0 )

Nu exista niciun comentariu.

Adauga comentariu
  Numele tau:


  Comentariul tau:


  C창t fac 4 ori 3  ?  


   DISCLAIMER
   Atentie! Postati pe propria raspundere!
   Inainte de a posta, cititi aici regulamentul: Termeni legali si Conditii


Informatiile publicate de zvj.ro pot fi preluate doar in limita a 250 de caractere, cu CITAREA sursei si LINK ACTIV. Orice alt mod de preluare a textelor de pe acest site constituie o incalcare a Legii 8/1996 privind drepturile de autor si va fi tratat ca atare.




Îți dorești o presă liberă și independentă? Alege să o susții!

Banii rezultați din contribuțiile cititorilor sunt esențiali pentru a susține pe termen lung articolele, investigațiile, analizele și proiectele noastre.

Poți contribui cu donații prin Pay Pal sau prin donatii directe în contul
Ziarul Vaii Jiului SRL. 
CONT LEI: RO94BTRL02201202K91883XX, 
deschis la Banca Transilvania.

Payments through Paypal




_____
Bannere şi mesh-uri publicitare - click pentru a comanda online!

_____
Flyere, pliante, broşuri, afişe, cărţi de vizită, mape, formulare...
_____
Cataloage promoţionale 2024
_____
Plăcuţe şi indicatoare pentru case, blocuri, sedii
_____
Rame click - comandă online!
_____
Panou decorativ pentru interior sau exterior – tu alegi designul!
_____
Steaguri publicitare - click pentru a comanda!
_____
Stâlpi pentru delimitare (opritori, de ghidare) - comandă online!




_____
Cataloage promoţionale 2024


Îți dorești o presă liberă și independentă?
Alege să o susții!
_____
Bannere şi mesh-uri publicitare - click pentru a comanda online!
Promovare
Publicitate
Newsletter