Gâsca

Trece Leana de la moară,

Cu o gâscă subsuoară.

Ion o strigă de pe plai:

- O dai Leano ori n-o dai?

- Păi o dau Ioane, vezi bine

... Însă gâsca cine-o ține?

 

Operată

Pe o bancă, o Mărie,

Cu unul cu pălărie,

Își dispută, să se-amuze,

Rujul ei roșu, de buze.

Și-a zis ea, cu ochii verzi:

- Ioane dragă, vrei să vezi

Unde am fost operată

De-o apendicită spartă?

- Sigur că aș vrea! Se poate?

- Uite... la etajul șapte!

 

Cu muierea

Ion cu Gheorghe povesteau

Despre toate voroveau,

Despre tot ce îi apasă,

Despre muierea de-acasă

Cu care el, Ion, zicea

Că și-acuma sex făcea,

Măcar o dată pe noapte.

- Vezi, mă Gheorghe, că se poate!

- Da’ tu? Gheorghe zise: Lasă!

Eu numai când pleci de-acasă!

 

Trei doamne și toți trei

Trei pensionari pe-o bancă stau,

Ori altă treabă nu aveau,

Ori poate se odihneau...

Și fete lângă ei treceau,

Pe când alene povesteau

Câte în stele și în lună.

Deodată trece una bună.

Și zise primul, alintat:

- Hei, ce-aș mai strânge-o neîncetat!

Al doilea-avu de completat:

- N-aș mai slăbi-o din pupat!

Al treilea privea undeva:

- Of, parcă mai era ceva!

 

Oglinda

Ion când își preumbla o fufă

Zări oglinda într-o tufă

Și-apoi văzu, privind în ea,

O mutră care-o cunoștea.

Și-și spuse atuncea: - Măi să fie!

Probabil de la frizerie,

Un biet intrus fără de bani

Ce-ncărunțise peste ani!

Soția, căutând candidă,

Dădu și ea peste-o oglindă,

În care ea văzu deodată

O târfă foarte demodată.

Chiar soacra, foarte emotivă,

Văzu o ființă de derivă,

Pusă pe rele și bețivă.

Atunci cumnatul, polițist

Privi oglinda foarte trist

Și-și spuse: - Ce mai poți să zici?

... Sunt homosexuali și-aici!

 

Evadare

Pe o rază de lumină

(Că nu era lună plină)

Doi nebuni, să se distreze,

Pe doctori să îi tapeze

Cu mai multe ipoteze:

- Uite, aprind lanterna-acum,

Zise colegul de drum,

Și călcând ușor pe rază,

Treci cuminte peste pază!

- Chiar nu ține, zise el

Ori poate mă crezi tembel?

Dacă sting lanterna-un pic,

Fără rază, eu nu pic?

 

Cu zecimale

La spovedanie, una,

Turuia de zor, întruna.

Popa zise-un pic blazat

- De câte ori l-ai înșelat?

Să nu pară înșelător

Te bag în calculator,

Ca să-ți dea ei o pedeapsă,

Astfel mie nu-mi mai pasă.

Muierea-aștepta cu cale

Hotărârea dumisale

- Rog să-l mai înșeli o dată!

... Că-mi iese cu zecimale.

 

Câinele

Ana la Ion s-o zdropșit

- Măi bărbate, te-ai beșit!

- Du-te Ano! Zău! Să mor!

Poate câinele Azor...

- Câinele? El nu-i defel!

- Apoi las’ că vine el!

 

Totul

- Pentru ce-ai făcut mai bine

Anul ăsta, pentru mine,

În chestiunea cu pricina,

Ia casa, fata și piscina!

Băiatul spuse: - Mă iertați!

Fata puteți să o păstrați!

Era oricum prea mare potul

... Nu vreau ca să vă iau chiar totul!

 

Cu rețeta

- Arsenic eu aș vrea să iau!

Pe-altceva banii nu dau!

- Dar ăsta-i otrăvitor...

- Știu! Pe soț vreau să-l omor!

Și, ca-n regulă să fie

Scoate o fotografie.

Alături soțului, beat cui,

Nevasta farmacistului.

Acesta-i spuse: - Of, brunetă!

Îți dau arsenic... c-ai rețetă!

 

Divorț

- Domnule doctor, zău că îmi vine să țip,

Fiul meu se joacă și-acum în nisip.

- Dar lăsați-l, săracu’, poate se distrează.

- L-o fi distrând pe el... dar nora divorțează.

 

Tratament

- Eu am erecție întotdeauna,

Doamna doctor, ce îmi dați?

- Păi cinci milioane de lei pe lună,

Cazare și cât puteți să mâncați!

 

Prima dată

- Doamnă soră, oare-o să mă doară?

Mă operez pentru prima oară.

- Și de ce vă ofuschează?

... Și el prima dată operează!

 

Disecție

Doctorul conchide, cu sfială,

După ce victima o diseca:

- Numai o rană a fost mortală

... Celelalte se pot rezolva.

 

Despre ambalaj

Cel mai bun lapte, ca hrană,

(Nu o spun cu vreun folos)

Este laptele de mamă

... C-are ambalaj frumos!

 

Ghicitoare

O-ntrebare chiar firească

Îmi nestăpânește gușa:

- Ce-i lipsește la o broască?

Ați ghicit cu toții... ușa.

 

Alternative

Fata s-a uitat la doctor și a spus cu glas umil:

- Decât să scot o măsea, mai bine fac un copil!

- Vă rog să vă hotărâți, până nu mă enervez,

Nu de alta, dar să știu... scaunul cum să-l așez!

 

Bilețel

“Draga mea, ți-aduc spre știință,

Că m-așteaptă-o noapte grea,

Astă seară am ședință

... Și rămân să dorm la ea!”.

 

“Lesbi”

- Ioane, nu te pot iubi fiindcă lesbiană sunt,

Mie nu îmi plac bărbații ci o ființă diafană,

Ca fătuca de la bar, aia de-i cu nasu-n vânt...

- Tulai Doamne, fă Mărie! Atunci și io-s lesbiană!

 

Despre picioare

- Ești ca o gazelă, lucrurile-s certe,

Nu mă-nșel defel, gândul să mă lase...

- Ce, posed picioare chiar atât de zvelte?

- Nicidecum, tu dragă... atât de păroase.

 

La farmacie

La farmacie un rând îndelungat.

Și vine, deodată, un tip respectuos:

- Dați-mi voie, am pe cineva la pat

... Două prezervative, vă rog frumos!

 

La cofetărie

- O muscă-n cozonac! Ce faceți?

- Oh, muștele astea perfide!

Dar trebuie să recunoașteți

Că... celelalte sunt stafide!

 

Banii sau viața!

Înspre colțul cel de baltă

Ion se plimbă cu o fată.

La un colț de păduriș

Ies bandiții din tufiș.

Și în loc să zică: “Mneața!”

Or zâs: “Banii sau viața!”

Ion o spus privind la ea:

“Du-te, tu ești viața mea!”

 

Care-i mai bună?

Ion iese de la bordel,

Cu Vasile după el:

“Băi Vasile, nu-i a bună,

Tot nevastă-mea-i mai bună!”

Și Vasile zise-n spate

“Da, Ioane, ai dreptate!”

 

De ce?

N-o spun la întâmplare.

Am o-ntrebare care

Chiar nu pot s-o uit în veci

- De ce dorm oltenii

Pitulați în beci,

Cu vise la oblânc?

- Ca să doarmă adânc.

 

Prea sus

Un popă-n avion comandă

Un whisky de contrabandă,

Apoi întreabă, într-o doară,

La ce-nălțime dânsu’ zboară?

Aflând răspunsul nu-l mai vrea

Alcoolul care îl cerea

- De Șefu’ și al său serai

Sunt prea aproape și e bai.

Adu-mi în loc de whisky, ceai!

 

Să fii bărbat

Doar așa, ca el să știe

Ion o-ntreabă pe Mărie:

- ți-ar plăcea să fii bărbat?

Răspunsul vine imediat

- Mi-ar plăcea așa să fie!

... Ioane, ți-ar plăcea și ție?

 

Ceva răcoritor

Scoțienii-au câștigat

După-atâta alergat.

Zice antrenorul lor:

- Vreți ceva răcoritor?

Și cu-n gest de nedescris

... Geamurile le-a deschis.

 

Sonerie

Am aflat ce scrie, iată,

La un scoțian pe poartă

- Nu sunați, ies pe tăcute,

... Din zece-n zece minute.

 

Întrebare

Întreabă unul, mai mereu:

- Se ia SIDA pe WC-u?

Răspunde unul, mai nărod:

- Se poate, dar e incomod!

 

Vecinătate

O-ntrebare-n fine

- SUA cu cine

Se mai învecinează?

Răspunsul explodează

Da-l auzim de-abia:

- Cu cine mai vrea ea!

 

O dată

Mărie cu Ion pe-afară

Este iarnă, fulguială...

Mama iese furioasă

Și îi strigă intrigată:

- Mai lasă-l pe Ion, odată

Și te-ndreaptă către casă!

Fata spuse împăcată:

- Bine! Îl mai las... o dată!

 

Întrebare și răspuns

Fiindcă vrea, de mult, să știe,

Ion întreabă pe Mărie:

- Îți miros picioarele?

- Dacă vrei... miroase-le!

 

Căsătorie

Deci, Ion o-ntreabă pe Măria:

- Cine-a inventat căsătoria?

- Evreii, ți-am spus odată

... Să facă sex, fără plată!

Informatiile publicate de zvj.ro pot fi preluate doar in limita a 250 de caractere, cu CITAREA sursei si LINK ACTIV. Orice alt mod de preluare a textelor de pe acest site constituie o incalcare a Legii 8/1996 privind drepturile de autor si va fi tratat ca atare.

---

Îți dorești o presă liberă și independentă? Alege să o susții!

Banii rezultați din contribuțiile cititorilor sunt esențiali pentru a susține pe termen lung articolele, investigațiile, analizele și proiectele noastre.

Poți contribui cu donații prin Pay Pal sau prin donatii directe în contul
Ziarul Vaii Jiului SRL. 
CONT LEI: RO94BTRL02201202K91883XX, deschis la Banca Transilvania.