Bileţele de... dragoste

 Şi acum, la despărţire, adio! Şi abia aştept să ne întâlnim din nou!

 Dragă Gicu, abia aşteptăm să vii acasă. N-avem porc de Crăciun.

 Vei afla că bunicul tău este la spital, ceea ce îţi dorim şi ţie, multă sănătate.

 Te-am iubit întotdeauna. În măsura în care acest lucru a fost posibil.

 Dragul meu, întotdeauna te-am iubit complet dezinteresată. Apropo, nu mi-ai trimis pensia alimentară pe luna asta.

 Să ştii că pe la noi totul e bine. Cel puţin aşa mi-a spus mama să-ţi scriu.

 Dragul meu, vei afla că fetiţa care îţi spune atât de frumos tată e a ta. Cu largul meu concurs.

 Draga mea, n-am cum să-ţi uit iniţiala. Cu tine începe alfabetul.

 Vei afla că bărbatul pe care l-ai găsit la mine în dulap vrea să te cunoască.

 Am rămas perplexă când am aflat că tu mă consideri marea ta iubire doar pentru că eram înaltă.

 

Dialoage

Cum

- Cum vii dumneata noaptea târziu acasă?

- Tiptil, dragă... în vârful picioarelor.

 

Spirit de observaţie

- Ce naiba ai văzut tu la Vasile, fată dragă?

- Portofelul!

 

Viitor

- Şi peste tot va curge numai lapte şi miere...

- Votcă, nu?

 

Chestie de lift

- La voi merge liftul?

- Nu, dragă... doar urcă şi coboară.

 

Despre păsări

- Ce păsări îţi plac cel mai mult?

- Cocorii. În special Mitrea Cocor.

 

Şansă

- Ioane, cred că m-am îndrăgostit de nevastă-ta...

- Bine că mi-ai spus. Am s-o întreb să vedem dacă ai vreo şansă!

 

Masterate cu dragoste

- E adevărat că ai trei masterate?

- Da. Şi tot atâtea amante.

 

Stânga-dreapta

- Eu sunt, categoric, un tip de stânga.

- Şi când conduci?

 

Datu-afară

- De ce te-a dat directorul afară din serviciu?

- De tot!

 

Băutura nu!

- Te-ai îmbătat criţă! Bine, totuşi, că nu fumezi.

- Normal. Tutunul dăunează grav sănătăţii!

 

Invers

- Ioane, oile tale au intrat în păşunea mea.

- Normal, invers nu se putea.

 

Natalitate

- Cu ce ai ajutat natalitatea la noi în întreprindere?

- Am găurit  prezervativele.

 

Parţial corect

- Am auzit că mă daţi în concediu. Corect?

- Parţial. Doar te concediez.

 

Precizare

- E adevărat că sunt singura fată mare pe care ai cunoscut-o?

- Da. Celelalte erau mici de tot.

 

Panseluţe

 N-a iubit decât o dată. Pe caporalul Vasile şi colegii lui din regiment.

 Visul lui a fost să devină patron. Dar, din păcate, s-a trezit din vis.

 S-a apucat de filatelie. Cu timbre fiscale.

 Faţă de nevastă-sa a fost un tip credincios. O însoţea la fiecare slujbă.

 Îi plăcea ca apa să fie cât mai... plată.

 Ea s-a dat cu rimel. El s-a dat cu prietena ei.

 Îi plăceau meciurile de fotbal. Dacă erau cu bătaie.

 Nu-i plăcea să bea pe stomacul gol. De aceea lua, în prealabil, un aldămaş.

 A retras toţi banii de la bancă. Prea era comercială.

 Nu mai căuta demult adevărul în vin. Acum încearcă în coniac.

 Era o tipă bine. Bine dispusă.

 Traversa întotdeauna perpendicular. Deşi privind cunoaşterea regulilor de circulaţie era paralel.

 Până la urmă a reuşit să ajungă fotbalist... bătrân.

 Uita uşor dar ierta greu.

 N-avea cei şapte ani de acasă: grădiniţa şi armata. 

 

Proză la minut

Brusc, familia lui Sucă hotărî că acesta trebuie să se căpătuiască, găsindu-i în acest sens şi o parteneră, care i se potrivea ca o mănuşă (aşa, cel puţin, susţineau ei. Şi susţinerea lor era mai sigură chiar decât un TH de mină). Era blondă şi cu ochi albaştri (partenera, nu susţinerea) şi avea un fel de „vino-ncoace” încât la apariţia ei tocmai te pregăteai să pleci. Dar vorba-i vorbă şi fapta faptă. Hai s-o terminăm odată! (frântură de poezie cu mesaj). Băiatul şi marile familii (a ei şi a lui, sau invers, că tot aia e) se înghesuiră în biserică să prindă un loc în faţă şi să nu rămână pe dinafară. Dar când să spună da, băiatul uită textul şi se mulţumi să dea din cap. De la stânga la dreapta, de jos în sus, în toate felurile. Că nimeni nu mai pricepea nimic. „Da’ vorbeşte, omule! Nu sta ca o momâie. Zii ceva!”. Şi băiatul începu să zică. Scrisoarea a treia. Că asta o ştia cel mai bine. Nuntaşii se cruciră. Că tot erau la biserică. Şi popa îi tămâie în grabă. Pe toţi deopotrivă. Profitând de haosul creat, tânărul spălă putina. După care  o puse la uscat (scuzaţi! Propoziţia asta era din altă proză). După care mireasa leşină (pe bune?). Nu. Pe

pardoseală. Popa o ridică în braţe. Deşi se oferise şi naşul. Ba chiar şi primarul. Care se hotărî să pună această chestiune în şedinţa consiliului local (no kombat).

 

Aforisme

 A vrut să se însoare cu fiica şefului de gară. Dar nu avea dotă decât două locomotive cu aburi.

 S-a îndrăgostit de secretara şefului. A aflat că ea dă premiile, luna asta.

 A vrut să fugă cu mireasa. Dar, din păcate, a luat-o pe naşa mare. Fie-i ţărâna uşoară!

 După ce a aflat că soţia sa a fugit cu vecinul, i-a fost atât de milă de el încât a dat acatiste.

 „Iubirea, a spus profesorul, e un lucru mare!” (dar niciodată n-a putut să-i precizeze dimensiunile).

 Ea i-a cerut pensia alimentară şi alte tâmpenii. Tâmpeniile i s-au aprobat.

 I-a spus soţiei că n-o mai iubeşte. Ea i-a reproşat că el aduce în discuţie numai vechituri.

 Era primul din clasă. La catalog.

 El i-a dat câteva săruturi împrumut. Cu dobândă. Dobânda a plătit-o tat’su.

 Ea l-a invitat la dans. Dar el s-a scuzat că nu are echipament adecvat.

 Sora lui iubea doar tipii cu bani. De fapt, tipii puteau să lipsească!