11.12.2009,  16:47:25 | 0 comentarii | 625 vizualizari
Umor rece
de Mircea ANDRAȘ
Aforisme fără zăpadă
 
q Şi-a pierdut un deget şi acum nu mai poate număra ca lumea. 
q Afară plouă şi tună, iar în casă-i vreme bună.
q Bradul este verde numai cât e verde. 
q Prima lui nevastă a fugit cu unul. El a ieşit pe locul doi. 
q Afară bătea vântul. Pe toţi. 
q Avea două amante şi nicio nevastă. 
q Şi era una la părinţi/ Şi blondă-n toate cele. 
q N-avea bani de aruncat. Numai de băut. 
q Florile erau febleţea lui: Camelia, Violeta, Margareta, Brânduşa, precum şi alte... domnişoare.
q Fratele lui a căzut în război. El a căzut la pace. 
q Se spune că el ar bea, de regulă, cam 30 de pahare pe zi. Exclus. Barul la care bea el nu avea în total, atâtea pahare. 
q N-a trecut niciodată strada pe roşu. Nu vroia să se spună că era comunist. 
q În căutarea fericirii a găsit-o pe ea. Întotdeauna se mulţumea cu puţin. 
q Zăpada era atât de albă încât părea gri. 
q Îi plăcea să cureţe zăpada. Cu un detergent special. 
q Fulgii dăinuiau în vânt. Gerul le făcea mişcările perfecte. 
q Uită-te! Chiar acum mă uit la tine, uitate-ar uitarea să te uite! 
q Nevastă-ta are un câine foarte rău. Nu vrea să latre. 
q Amanta ta s-a coalizat cu nevastă-ta şi vor să te exileze. În cel mai fericit caz în Germania. La castraveţi. 
q Îi plăceau sporturile de iarnă. în special bătăile cu bulgări.
q A iubit tot ce credea el că merită. Din păcate, ele nu meritau. 
 
Dialoguri de sărbători
Aşteptări în zăpadă
- Ce tot suni, dom’le?
- Te-aşteaptă unul afară, cu o mătură. Şi nu e omul de zăpadă. 
 
Fugiri auto
- V-a părăsit soţia. Se pare că a fugit de revelion. 
- N-a fugit, dragă. Ea nu obişnuieşte să facă eforturi. A plecat cu maşina mea. 
 
Băgări de nas
- Omul de zăpadă începe să mă enerveze...
- Pot să ştiu de ce?
- Îşi bagă morcovul peste tot! 
 
Jucător pasionat
- Cine e tipul ăla băgăreţ care dansează de o oră cu nevastă-ta?
- Cel care a dansat acum câtva timp, tot o oră, cu nevastă-ta!
 
Bătută sau alte jocuri
- Doamnă, vă fac o bătută?
- Nu, mulţumesc, m-a făcut soţul când am plecat de acasă.
 
Ceva tare
- Ospătar! Ceva tare aveţi?
- Evident. Vă aduc imediat un şniţel.
 
Gazda din cămară
- E unul beat în cămară. 
- Ce staţi? Daţi-l afară! 
- Nu putem. Şi-a dat cuvântul de onoare
Că el e gazda! 
 
Pocneli
- Ce-a pocnit, dragă, aşa de tare?
- O şampanie. Ardea de nerăbdare să fie luată în seamă. 
Scăpări
- Am dansat, draga mea soţie, cu toată lumea...
- Nu cred. Bărbaţii ţi-au scăpat. 
 
Flori opţionale
- Ţi-am adus trandafiri...
- Puteai şi tu să dai ţepii jos. 
 
A bea sau nu a bea
- Iarăşi bei? 
- De ce “iarăşi”? Din nou. 
 
Parcări rustice
- Vezi că ţi-ai parcat maşina în pârâu... 
- Şi ce? E pârâul tău? 
Iubire disperată 
- Te-am iubit la disperare! 
- Aş vrea să mă iubeşti şi în situaţii normale, nu numai la disperare. 
 
Bancuri în catrene 
Poze deocheate 
O întrebare cam nasoală: 
- Ai poze cu soţia goală? 
Dacă n-ai, de nu te superi
O-ntrebare am: Nu cumperi?
 
Săruturi cu plată
- Am observat, de câţiva ani, 
Că mă săruţi doar când ceri bani. 
Ce ai de obiectat? Ascult! 
- Nu te sărut destul de mult? 
 
Frumuseţe băubilă 
- Iubita mea, de mult acasă, 
Băutura te face mai frumoasă! 
- Dar n-am băut. Ai cuvântul meu! 
- Nu tu trebuia să bei, ci eu! 
 
După două acte 
- La piesă am întârziat. 
Mai mult de-un act s-a consumat? 
- Chiar două. Ce întrebare!? 
- Chiar două? Pot să ştiu care?
 
Despre ieşiri
- Te-am văzut ieşind de la doctorul tău.
Eşti bolnav de-ai intrat în fieful său?
- Ce întrebare ce s-o evit nu pot:
Dacă eram de la popă, eram mort? 
 
A fost odată ca niciodată. Pe bune! Un amănunt: nu căutaţi în presă că această ştire a fost cenzurată. Bineînţeles, după ce-a fost corectată în prealabil. Norocul lor că au avut prealabil. Deci reluăm din nou (tăiaţi ultimele două cuvinte). A fost odată ca niciodată (tăiaţi “niciodată” şi puneţi în loc “întotdeauna”. Din două motive. Primo: cuvântul înlocuitor e mai mobilizator şi duo: aşa “vrea” muşchii mei!). Deci: a fost odată ca întotdeauna. Tăiaţi ultimul cuvânt. Sau... mai bine lăsaţi-l... dar nu-l luaţi în serios. Până la urmă, eu zic să renunţăm la fraza asta. Chiar dacă am moştenit-o din tată-n fiu (sau din bunic în nepot să nu se supere nimeni). Deci: iată că era odată (Superb! Are şi rimă. Continuăm) un împărat căruia i se spunea Împăratul Galben (Nu. Tăiaţi!). Roşu? Verde? Portocaliu? (terminaţi cu prostiile). Să-i spunem simplu: Împăratul Incolor. Şi împăratul ăsta avea o fată. Mare? Nu. Mică (sau mai degrabă medie). Deşi, uneori, era peste medie. Şi fata asta frecventase şcoli înalte (cam peste zece etaje, fiecare). Şi ea ţinea morţiş să se căpătuiască. Prin măritare. Printr-o nuntă cu dar: dar de unde? Dar de când? Dar de ce? (uite, de aia!). Da’ vezi, a naibii chestie, cavalerii ăştia, numai buni de hoţi (scuzaţi, soţi) nu erau pe toate drumurile (numai pe autostrăzi), pe vremea când acestea se construiau cu 8 kilometri pe an. Nimic mai mult, că se spărgea preţul pieţii. Şi nu era vorba de piaţa comunelor şi nici de piaţa de vechituri. Totuşi, într-o zi când da spre seară. Şi da bine, un astfel de flăcău descinse din maşina lui ultimul tip (scuzaţi, de pe calul lui - tot ultimul tip) şi a sunat (scuzaţi, a bătut) la uşă. Este că atunci când apare cuvântul “bătut” tresăriţi puţin (puţin cam mult, fireşte)? Dar nu ăsta era elementul primordial. Important era că flăcăul îi putea crea un viitor de vis (de la vis până la coşmar nu mai este aşa de mult). Şi şi-a depus scrisorile de acreditare (după ce
fuseseră corectate în prealabil). Apoi se luară de mâini, de una, de alta (ca să se cunoască mai mult şi mai bine). Şi-apoi (ce frumos sună cuvântul ăsta) au comis o nuntă frumoasă (ca ea) şi bănoasă (ca el) şi-au obţinut tot felul de daruri, care mai de care vandabil, ulterior. Şi-au bencătuit ca-n Occident, ascultând muzică ca-n Orient şi pierzând bani ca-n România. Apoi, flăcăul şi-a luat fata şi-a dus-o la el în garsonieră (scuzaţi: la el în împărăţie) şi a făcut-o mare doamnă (deşi, ca centimetri, era mult mai scundă). Şi i-a creat şi un viitor: secretară la Zmeul-zmeilor şi co-patroană cu Muma-pădurii (care scotea bani şi din piatră seacă, darămite din copacii aferenţi) şi când să ajungă amândoi în culmea gloriei, s-a terminat povestea (că nu mai erau fonduri nici cât negru sub unghie). Şi-am încălecat pe-o şa (cel puţin aşa se spune) şi am constatat că lipsea cu desăvârşire calul. Deci, totul a rămas în coadă de peşte. Nu zâmbiţi! Nu e vorba de peştii la care vă gândiţi dumneavoastră!

Comentarii articol (0 )

Nu exista niciun comentariu.

Adauga comentariu
  Numele tau:


  Comentariul tau:


  C창t fac 9 ori 4  ?  


   DISCLAIMER
   Atentie! Postati pe propria raspundere!
   Inainte de a posta, cititi aici regulamentul: Termeni legali si Conditii


Informatiile publicate de zvj.ro pot fi preluate doar in limita a 250 de caractere, cu CITAREA sursei si LINK ACTIV. Orice alt mod de preluare a textelor de pe acest site constituie o incalcare a Legii 8/1996 privind drepturile de autor si va fi tratat ca atare.




Îți dorești o presă liberă și independentă? Alege să o susții!

Banii rezultați din contribuțiile cititorilor sunt esențiali pentru a susține pe termen lung articolele, investigațiile, analizele și proiectele noastre.

Poți contribui cu donații prin Pay Pal sau prin donatii directe în contul
Ziarul Vaii Jiului SRL. 
CONT LEI: RO94BTRL02201202K91883XX, 
deschis la Banca Transilvania.

Payments through Paypal




_____
Bannere şi mesh-uri publicitare - click pentru a comanda online!

_____
Flyere, pliante, broşuri, afişe, cărţi de vizită, mape, formulare...
_____
Cataloage promoţionale 2024
_____
Plăcuţe şi indicatoare pentru case, blocuri, sedii
_____
Rame click - comandă online!
_____
Panou decorativ pentru interior sau exterior – tu alegi designul!
_____
Steaguri publicitare - click pentru a comanda!
_____
Stâlpi pentru delimitare (opritori, de ghidare) - comandă online!




_____
Cataloage promoţionale 2024


Îți dorești o presă liberă și independentă?
Alege să o susții!
_____
Bannere şi mesh-uri publicitare - click pentru a comanda online!
Promovare
Publicitate
Newsletter